Das Bienchen Maier und die Super-Caldera

Katastrophen-TV ist was schönes,

besonders, wenn es von der richtigen Biermarke präsentiert wird. „Das war der Untergang der Welt, präsentiert von Hassköter Premium Pils“.
Neulich gab’s auf SAT.1 wieder was ganz tolles: „Supervulkan“. "Supervulkan" war sauber recherchiert und wirklich ganz doll gemacht. Gewürzt wurde die eh schon wahnsinnig spannende Naturgewalt-Geschichte durch gut gesetzte dramatische Elemente, die hauptsächlich die gutaussehenden Wissenschaftler betrafen.
Hintergrund: Die vulkanische Caldera (Magmakammer) unter dem Yellowstone Nationalpark ist riesengroß (40km lang, 25km breit) und hat eine tausendfach höhere Sprengkraft als der Mount. St. Helens, der 1980 rambazamba gemacht hat. Der Vulkan unter dem Yellowstone Nationalpark bricht ca. alle 630.000 Jahre aus, verdunkelt dann die gesamte Atmosphäre und ist jetzt schon das ein oder andere Jahr überfällig; rein statistisch gesehen... bla...bla...bla.

Und schon fängt das kreative Hirn der Katastrophengeilen an zu qualmen. Das ist ja noch viel besser als so ne lahme Welle, die nur die Küsten und ein paar Kilometer des Inlandes plattmacht. Außerdem betraf das nur doofe Asiaten. Ob die jetzt ersaufen oder in China platzt ein Sack Reis... Wären da nicht die Touristen gewesen, ich weiß nicht worüber die Medien all die Zeit hätten berichten können. Um Weihnachten rum ist es ja sonst immer so friedlich.
Aber bei der Super-Caldera, da wäre was los. Da geht es um echte Amis und von denen nicht mal wenig, uiuiuiui. Da leuchten die Äugelein der Filmemacher.
Hunderttausende würden sterben, das gesamte Weltklima würde seine Temperatur etliche Grade nach unten korrigieren. Bei uns wäre Sibirien und exklusiver Skiurlaub an den ägyptischen Pyramiden wäre endlich keine Utopie der Superreichen mehr. Klar, weniger zu Essen würde es auch geben und das Wetter wäre auch nicht mehr so klasse aber sonst...hey, mal raus aus dem Alltagstrott.

Der Film hat alle diese Komponenten verdichtet und idiotengerecht aufbereitet, so dass auch der letzte Seppel versteht: „Boah, das ist ja echt ganz schön...puh, eh!"

Wenn ich es mir so recht überlege, wäre es eigentlich ganz gut, wenn der Vulkan die deutsche Pünktlichkeit kennen würde und sich entschließen könnte das Unvermeidliche lieber gleich durchzuziehen. Ähnlich einer Klospülung, die alle 630.000 Jahre voll durchgezogen wird (ohne Sparspülung) wird der Ködel Mensch gründlich entsorgt und in einem kleinen, hässlichen Strudel von der Erdoberfläche abgesaugt. Die Produzenten von „Supervulkan“ werden von überdimensionalen Bimssteinen aus dem Jetzt gebimst, der Regisseur bekommt eine Ascheregen-Staublunge und die Protagonisten werden pompejigleich von einem pyroklastischen Strom eingedampft, weil sie für Teil zwei von „Supervulkan“ schon mal wieder den Originalschauplatz auf ihre Künstlerseelen wirken lassen wollten.
Ok, es würde auch Unschuldige treffen. Klaus Maier, das eifrige Bienchen vom Montageband aus dem VW-Stammwerk in Wolfsburg, wäre noch blasser als sonst und hätte kein Geld für seinen Malle-Urlaub, weil niemand Autos aus Deutschland kauft, weil natürlich auch die Weltwirtschaft gelitten hat, weil Japaner auch bei Verdunkelung die bessere Pannenstatistik haben, weil... etc.

Bei Supervulkan ging das ganze noch glimpflich aus. Alles war anders, kaputt und nervig, aber die Gattung Mensch hatte überlebt. Aber mal ehrlich, sonst hätte "Supervulkan 2" wohl auch bei seinem Stammpublikum Verwunderung hervorgerufen ("Boah, eh, wie geht dat denn...isch dachte...isch mein, nö, nä?")

Die Super-Caldera sollte tun, was sie für richtig hält. Warten oder starten, schlummern oder wuppdichen, spülen oder stinken lassen.